Espera afuera para concretar dentro…

Realmente no puedo creer cómo mi forma de ser cambió, sólo por el hecho de encontrarme con un hombre.

La primera vez que me puse de novia, fue a los 14 años, con una persona que no vivía cerca, por ende era una relación muy cibernética y muy pocas veces nos veíamos.

Sufrí como un perro cuando ese hombre se fue de mi vida, tardé mucho tiempo en darme cuenta de que sólo dependo del amor que siento por mí, pues, ese amor es el mismo que las demás personas sentirían también. Ahí es cuando desperté de un enorme pozo negro, y pude ver la luz. La luz de la vida, el sol que brillaba por algo, sentí que estaba desperdiciando mi vida por un hombre, nada más ni nada menos.

A lo que voy con esto es que en este momento de mi vida me encuentro a la espera constante de mi nueva pareja. Siento que soy una adicta a el, y que estoy olvidándome de todo el proceso que viví cuando dejé de estar con mi primer novio. 

Me cuesta mucho salir del drama emocional, de los pensamientos innecesarios sobre lo que hace o deja de hacer. Su incomunicación es algo que me pone a prueba todo el tiempo. 

No acepto ser como esas mujeres despechadas que siempre están pendientes de sus machos, esperando que las busquen. No lo quiero. 

No necesito el amor de nada ni de nadie para ser yo misma y ser feliz con la vida que tengo.

No me voy a desesperar, por el solo hecho de que no se comunique conmigo. 

Desapareceré. 

El poder de elección

Hola. He vuelto hermanos míos pero esta vez es para quedarme y expresarme como debe ser.

La idea de tener un blog más que para el público es para lo personal de uno, la descarga que se hace es increíblemente mágica y sanadora para con los dramas emocionales que existen en cada ser de la Gaia. 

La vida… Es tan bonita, que no hay que perder un segundo en sufrir. 

Tal vez ya haya escrito esto por aqui, pero es que el sufrimiento es algo tan de la mente, que hay que dejar de pensar! 

Me siento muy bien, admiro y acepto a mi ser, lo respeto, o al menos eso intento, porque se hace difícil en una comunidad llena de materiales tóxicos para el cuerpo… Pero, bueno, cada vez mejor. Limpiando lo que tenga que limpiar, llorando cuando lo sienta. Soy mi propio control no me voy a andar reprimiendo llantos…

Lo que sí voy a hacer es hacerme cargo de mi edad, 17 años, debo comportarme de una manera más madura, si no me creo que soy la niñita de 5 años que lloraba por no tener un peluche ante cualquier situación. 

Mi objetivo es apoderarme, limpiando lo viejo, lo que amarga, de la mente que poseo para así poder utilizarla para almacenar lindos recuerdos y desarrollar mi intelecto de forma saludable. 

Todo es cuestión de creencias hoy en día, si crees que vas a salir a la calle y te va a pasar algo lindo, te pasa, por ahí el tema del tiempo no es tan exacto, porque bueno, claro, es la ley de Atracción Universal, que te atrae lo que hayas querido en el momento que estás apto para recibirlo. 

Wow!

Por ende, todo lo que desees lo obtendrás. 

Mis deseos son:

Ser, en mi esencia, Josefina, amable, tolerante, compasiva, amorosa, tierna, juguetona, alegre, pacífica, inteligente, silenciosa, talentosa en cualquier proyecto que se me presente.

No necesito tantos adjetivos ni palabras para cumplir mi deseo, de lo que quiero ser, porque YA SOY! Sólo que para poder lograrlo, debo deshacerme de todas las caras y caretas que fui creando en mi vida. Diferentes papeles en un mismo actor, la vida ya es mi película soñada.

Por primera vez en mi vida, tomo la decisión de darle espacio a mi SER para poder SER feliz, para SENTIRME BIEN, SENTIR EL AMOR TAN PROFUNDO QUE LLEVO DENTRO, HACIA MI, HACIA LA NATURALEZA, HACIA MI FAMILIA, HACIA LAS PERSONAS QUE SE ME PRESENTAN.

Me abro completamente a sentirme bien, la felicidad está en mi! 

Soy una persona independiente, SOY LA LUZ QUE BRILLA E ILUMINA EN EL CAMINO DE REGRESO A CASA.

Wow, ahora me siento mejor! 

Gracias gracias gracias, boooommmmm, murieron las caretas, más bien como las cree, las deshago. 

 

Aislarme

Fuese como si el mundo, la gente, los gestos, las voces, el habla, las risas.. Todo me aturde. Me está dislocando desde mi punto, me desvía a pensar en cosas que no tienen sentido alguno, simplemente, me aturde el mundo exterior.

Claramente eso estaría insinuando, que necesito estar solo conmigo misma para meditar tranquilamente, escuchar mi música, pitar mis cigarrillos y ver mi mente. Cerrar los ojos y repetir, ver lo que quiera ver, sólo para mi, sin nadie que me mire, me escuche, me hable… Completamente sola y lejos del aturdimiento.

Son las once menos cuarto de la noche, mi día comenzó hace muchas horas y mis ganas, y esta necesidad siguen iguales. Intento pensar que tal vez ahora en este momento, es mejor estar rodeada de gente, pero no puedo. Hay algo que me está abriendo en vez de encerrarme, taparme los oídos para entrometerme en la magia del universo.

Será porque mis pares jamás podrían entender, ni mucho menos.. explicarles yo, cómo y qué es lo que siento. Cada día descubro lo cerrada, inútil e idiota que es la gente, no la mayoría, algunas… O tal vez yo estoy suficientemente loca o madura. Una de dos, esa combinación sería perfecta para describir esta situación. Ojo, estoy en proceso de crecimiento tanto mental como físico, pero no logro tolerar la pelotudez humana que me rodea..

Qué podría hacer ante eso? Opción 1: Tratar de adaptarme, no… seguir adaptándome, como lo he hecho todo este tiempo…

                                                         Opción 2: Encerrarme en mi cabeza cuando están cerca de mi ciertas personas…

Se me hace…. no, se me cruza por la cabeza pensar que se me puede hacer un poco difícil comportarme así todos los días del año en el que asisto a mi instituto y me cruzo con las mismas caras de lunes a viernes, cinco horas por día.

Es mucho, muchísimo..

Veré cómo resuelvo esta «desorganización». Igual, todo está perfecto como siempre, va, como hace dos semanas ya no? Perdí la cuenta jaja. Así quiero estar siempre!

Pero estos cuestionamientos internos surgen de vez en cuando..

Y el aprendizaje? Es que por más que queramos estar, de alguna u otra manera, «excluidos» de la sociedad, sabemos perfectamente que no podríamos vivir al menos sin la presencia de una sola persona en nuestras vidas.

Forever more became goodbye, cause you remained in my heart.

Hoy tengo una pregunta… ¿En qué pensamos antes de ir a dormir? Últimamente yo pienso en todo lo que viví en el día, veo las situaciones y las que no me gustaron las cambio para que sean como me hubieran gustado que sean.

Sigo pensando en las cosas buenas que tengo en mi vida y las que me gustaría tener. Es tan bueno cerrar los ojos e imaginarnos cualquier cosa que queramos, es tan real que cuando lo leí, no lo creí hasta que lo hice.

Me encuentro en paz total, hoy 16 de abril, ayer, y así ya hace una semana, increíble no? Porque mi objetivo es estar bien, disfrutando de la vida, tratando de entender cada cosa que mire y que me de curiosidad. Y mi idea es seguir progresando en estas ondas magnéticas positivas que me llevan a estar viva! 

Hacer lo que me gusta… subir el volumen de la música cuando el mundo está que aturde y no quiero tolerar. Quiero crear mi vida, crear mi entorno, crear el futuro y muchas cosas más.. pero, crear.

De alguna u otra manera luchar por conseguir lo que tanto quiero en mi vida… Así es como lo hago todos los días y en todo momento, sobre todo al irme al dormir. Por eso la curiosidad de también saber en qué piensan ustedes.
Por algo mi página se llama «Me gustaría saber como te sientes»…

Con el tiempo logré entender la influencia que tenemos en nuestros sentimientos, precisamente de este modo ya que logré entenderlo, daré el ejemplo:

Antiguamente tuve una situación muy loca. Pensé con mucha fuerza (conscientemente) y sostuve que quería desaparecer por completo de la vida de una persona, que me «borrara» ya que no me veía cómoda ahí, en lo importante y tan alto que me tenía.

Durante tres días mantuve ese pensamiento. Al cuarto, dudé en haber pensado eso y encima de esa forma… Al pasar de los días actuando de maneras completamente diferentes a lo que había pensado, inconscientemente charla por charla que tenía con esa persona de la cual quería excluirme por completo, logré lo que me había planteado, claramente y recién ahora lo pude entender. Mi pensamiento fue tan fuerte y tan seguro que se cumplió casi en menos de un segundo. 

Por eso, al tomar decisiones ya sean extremistas o no, tenemos que saber muy bien en lo que pensamos, para luego no cometer, por decir «un error» del cual después no seamos capaces de tolerar, sólo porque nosotros lo quisimos así. 

Parar, dar vuelta nuestra mente, preguntarnos a nosotros mismos …

«¿En qué piensas? 

¿Realmente estás seguro de pensar esto?

Mira que todo en un micro segundo puede cambiar.»

Aprendiendo

Me hace muy bien pensar en una persona. Automáticamente yace en mi una sonrisa, puedo imaginarme todos los momentos que vivimos y agregarle aún más cosas… Amo su voz, sus ojos, su forma de ser y en la que me ignora por completo, como si fuera un alien.

«Ja ja ja»

Creo que ignorando también se da importancia. Es de esas veces en las que me doy cuenta que una mirada profunda en tal punto, una imaginación más allá de ser «irreal», dice más que mil palabras y me puede llenar de alegría.

En esa persona pienso aproximadamente una hora por día y eso quiere decir que cada día la estoy incorporando/atrayendo aún más en mi vida. Y es así, por ahí no lo sabe, aunque estoy segura que si, o al menos se lo debe imaginar, pero sin tanta idea.

Pasaron ocho meses, de esos durante mucho tiempo estuve pensando: «Por qué se terminó?» Y de esa pregunta, surgían más y muchas ramas que siempre me llevaban a la misma conclusión, a la misma situación, a la misma depresión y nunca un avance.  

Ahora he de abrir mi mente, como ya lo dije, al poder de la imaginación. Puedo situarme en cualquier situación que no haya sido agradable, verla en imágenes tanto como en sonidos y cambiarla del modo que a mi me hubiese gustado que fuera. Eso si que es un avance.

Hace unos días le dije chau a todo lo tóxico, lo negro que se cruza de vez en cuándo… Es una buena forma de vivir. Agradecida por lo que tengo, por lo que tuve y lo que voy a crear con el tiempo.

Cada día que despierto agradezco por el día que me tocó, porque estoy viva, todo está tranquilo. También me recuerdo que todo es cambio, porque de todos modos, todo puede cambiar en menos de segundos, y si me siento bien.. un cambio no es más que otra cosa que hay que tomar con calma, alegría y energía.

Viéndole el lado positivo… Siempre. 

Rápido, lento, mediano, lento, rápido… Pausa

Me encuentro en una etapa de mi vida, muy curiosa por todo. En conocer a las personas más bien, conocerme a mi misma, saber en qué pienso, cómo me siento, cómo me voy a sentir y a dónde voy…

Uno nunca termina de conocer completamente a las personas, ni hablar de a uno mismo. Hasta el día en el que dejamos de vivir (literalmente porque no sé si después de la muerte hay vida o qué) nos terminamos de conocer.

Antes vivía sorprendiéndome de la locura que es la vida, lo loco que es todo, pero ahora no. Empecé a recordar viejas amistades que hoy en día algunas siguen y otras no.. Tal vez por un lado, no es bueno pensar en los viejos tiempos, las personas que formaban parte de mi entorno y que tan importantes eran y ahora ya no estén, tiene su lado triste, pero también el aprendizaje. Si no están ahora, es por algo, consciente o inconscientemente los alejamos de nuestras vidas o viceversa.

Últimamente nada me sorprende.

Haciendo referencia a «nada», nada como dice la palabra, es vacío y a su vez contiene mucho. Si agregaría una coma después del «últimamente», nada sonaría a un objeto que me estaría sorprendiendo, no me estaré contradiciendo?… No, simplemente soy observaciones que yacen. 

Todo pasa tan rápido que a la vez, me sorprende ver que sólo hace doce horas, desperté, y sin embargo mi día pasó rápido sólo porque fui veloz. Si lo miramos desde ese punto, cambia. Podemos hacer el que tiempo vaya tanto como rápido, lento y mediano. Depende de nuestra energía…

Y si no me creen, compruébenlo! 

Vivir día a día

Tenemos un poder muy grande que, a veces lo utilizamos consciente e inconscientemente. Hace apenas un día y un par de horas, caí en una depresión terrible, sólo por no cambiar el pensamiento, pensando en cosas que no me hacían bien, al contrario, pero disfrutaba también de lo mal que me hacían…

Por mi mente se cruzaba: «Estoy así porque quiero y no quiero cambiar, si quiero puedo, pero ahora en este momento, no quiero»

Qué idiotez.

No me alcanzarían todos los insultos para quejarme de lo boluda que fui y tal vez seguiré siendo si alguna vuelvo a sufrir, mientras disfrute el dolor que me provoca. Todo se basa por nuestros pensamientos, así es como creamos nuestra vida. De pensar pasamos a actuar, de las acciones vienen los hechos y así sucesivamente decidimos cómo queremos estar.

Aprendemos a entender que nuestra vida esta nada más y nada menos que en nuestras manos, nuestra felicidad no depende de nada, ni nadie… Puede que queramos tener un auto nuevo y que ese auto nos brinde un poco de «alegría», claro que sí, mientras no haya problemas en obtener eso que tanto queremos, está perfecto. Pero, tanto como esa felicidad pasa por tener algo nuevo, ya sea un objeto material o una persona, no nos va a hacer más felices o infelices… 

Vivir con lo puesto, no pensar en lo que vendrá o que ya no tenemos… Porque lo que hoy tenemos, mañana puede que no lo tengamos. Y lo que perdimos, puede que algún día lo recuperemos o quede como un recuerdo para siempre, pero mientras, para qué lamentarse? Esta es una vida, un cuerpo y una mente, nada más que eso.. y nada mejor que saber valorarnos y utilizar este poder tan fuerte que tenemos.

Ya no hace falta repetir cuál es el poder no? Jajaja

Tengo corazón….

Tengo corazón… pero está roto y eso implica que mi mente esté centrada en la causa. Tal vez ese/a chico/a no era el indicado y sin embargo el cariño que uno siente, no se va. Me cuesta comprender cómo las parejas se separan aún jurando amar toda la vida a la misma persona, pero también lo entiendo.

Simplemente cambiamos, nuestro entorno cambia, nuestros gustos cambian, absolutamente todo cambia, por algo la tierra gira haciendo «cambio» todo el tiempo.

Adaptarse a los cambios a veces suele ser muy difícil. Tarde… temprano, nos terminamos adaptando demostrando una actitud que podría denominarse buena para el prójimo y mala para el otro, porque tal vez está aceptando algo que no le resulta agradable.

Como también, no nos adaptamos, demostrando una actitud mala hacia el prójimo, dándole a entender que no lo vas a aceptar tal cual es y, te vas a hacer a un costado de forma caprichosa y egoísta por el sólo hecho de no recordar que, somos cambio. Llegando a una posibilidad de herir a la persona que todos los días te decía, que te amaba más que a su propia vida.

Ojo…

Normalmente la mayoría de los humanos actuamos de una forma egoísta para con nuestro entorno, porque a nosotros no nos va a hacer mal y, no podemos imaginar qué es lo exactamente le está pasando a la otra persona, puede ser un daño terrible, como también no. Pero no lo sabemos y nunca lo vamos a saber si no expresamos todo lo que pensamos. Qué loco no? Así estamos gente. 

Pies en la tierra, realidad que nunca cambia.

Hace un tiempo, meses, mi cabeza maquinea, maquinea y maquinea una circunstancia que cambió mi vida por completo. Puedo obtener muchas conclusiones, entre ellas preguntarme… Por qué lloro? Por qué me siento culpable? Y sin embargo también… Por qué no directamente olvido y dejo de pensar en esas cosas que me hacen mal?

Tengo las respuestas. Lloro porque no quiero olvidarme de algo que me hizo tan bien por más que me cause dolor y viceversa, no me olvido porque prefiero llorar. Durante todo este tiempo, aprendí muchas cosas, hace aproximadamente un mes creía que realmente era una idiotez de la cual no podía verle el lado positivo; que todo pasa por algo.

Definitivamente estaba confundida, siempre lo estuve.

Hice creer a mi cabeza que estaba bien sin eso que me falta. Experimenté situaciones, tuve emociones fuertes que no sirvieron para nada y acá estoy, en la misma que anteriormente de toda esa mentira a la cual quise superar… no pude seguir engañándome, al menos no a mi misma.

Es simple, el corazón siente y hasta que no deja de sentir, nada termina, todo va a estar igual. Los sentimientos son algo tan poderoso como la mente, de ella surgen, ya sea porque gente diga que es sólo «físico» la mente está ahí, actuando en un sentimiento «físico-mental»… 

Recomiendo nunca intentar cambiar un sentimiento sólo por el hecho de que provoque daño, es una actitud egoísta para con los sentimientos que nosotros mismos tenemos. Cada uno, tiene que dar ya sea para perder o ganar lo que realmente quiere. De lo que pueda llegar a suceder, lo negativo y positivo siempre va a estar ahí, y siempre vamos a tenernos que preparar para escuchar ya sea lo malo y lo bueno, pero… intentarlo hasta que podamos, sin dudarlo, solamente analizar que este mundo no es todo de rosas, que siempre están las espinas y los aprendizajes que nos brindan cada momento de nuestras vidas.

Prepararse para ir directamente, partiendo de la base en hacerle entender al prójimo o/a los prójimos… 

Qué nos sucede con ese.